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被当做“变态”的勇气

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发表于 2020-5-25 18:19:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
《被讨厌的勇气》
作者:蜜汁兔叽

兔叽读到了一本优秀的心理学+哲学著作,安利给大家~

这本书所阐述的理论,比起那些看似很准实则只是安慰剂的“网红心理学”更加富有现实价值,它会告诉BDSM/性少数/与众不同的小众群体们如何自洽同时找到无畏流言、实现自我的勇气。
《被讨厌的勇气》
作者:岸见一郎 / 古贺史健

01 厉害的人解决厉害的事

本书的作者岸见一郎本身就是日本一位有影响力的哲学家。他30岁那年接触到心理学“三巨头”之一的阿德勒,就开始了对阿德勒学说的苦心钻研。本书便是岸见一郎对阿德勒学说的研究苦心钻研的成果。
你肯定听说过弗洛伊德,但是你应该没有听说过阿德勒。
阿德勒可太委屈了,凭啥就我名气那么小?他在心理学研究的历史上,也是一位宗师级的人物。他和弗洛伊德同辈,先是勤勤恳恳学了一阵子弗洛伊德,但是后来越学越觉得不对,干脆另立山头,自创一门学派,成了反对弗洛伊德第一人。

阿德勒的理论给我的第一感受,就是有用且上进。比方说别的心理学家是让你躺在软软的小被窝里嘤嘤嘤疗伤;阿德勒是一把把被窝掀开,大喝一声太阳晒屁股了快给我起床去迎接新生活,可谓是心理学界鸡血家。其次,阿德勒鼓励我们做好自己,照顾好自己,不要被人际的压力和跟风的洪流裹挟,这种个人意志在这个孤独的时代尤为珍贵。

被阿德勒打完“鸡血”,我却无比受用。他的核心观点是,哪怕外部世界对我们这些少数群体有再多的误解和敌意,我们都有能力保护好自己的心理健康。

02  别找“背锅侠”
有个受人追捧的词叫“原生家庭”。
“原生家庭”这个理论贼好用——婚姻不和谐?都怪自己父母30年婚姻争执不休;选择困难症?都怪自己的父母三岁起武断地替自己作决策······你会发现,任何一种心理问题都可以对应到某种原生家庭的不幸或是童年的缺失和阴影。
在“原生家庭”理论中找到背书的人总是长舒一口气,哦,都怪自己弱小的童年受了天大的委屈,才让今天的自己那么无力。

“原生家庭”这个时髦词儿,其实就是老祖宗弗洛伊德理论的延伸和变体。弗洛伊德认为,是“过去”的不幸尤其是童年的阴影造成了今后的心理问题。
可是原生家庭或是童年阴影被滥用以后,就成了一口大锅,什么毛病都能往里装。它像一种慰藉,更像一种借口,让人理直气壮地认为,都是因为糟糕的过去带来的伤害继续折磨着今天的自己,才让自己变怂的。

阿德勒不服,他觉得大家都是成年人了,又不是憨憨,不能放任既成事实的过去经历来左右我们一生的命运。悟已往之不谏,知来者之可追。比起在“过去”的泥潭里打滚,我们更应该聚焦于当下的“目的”。

他发现,人类就是喜欢找借口,尤其喜欢拿自己的童年与过去说事儿。这世上哪儿有那么多借口啊,我们在成年以后是有能力去选择生活方式、改变现状的,可惜软弱的自己主动选择了做怂包的不幸。

知心兔叽自从写公众号以来,听过上百名少女倾诉的心事,绝大部分都以自己家庭缺爱为入圈的开场白。

最典型的一个姑娘,跟我控诉了许久她的家庭是多么冷若冰霜,他的父亲自她小学时代起整夜在野女人家留宿,成了耻辱与恶臭的代名词。她特别缺父爱,因而钟情于那种声称有经济实力养“闺女”的大叔主人。但是事与愿违,没有一个“爸爸”能养她一辈子。她住进历任“爸爸”给她租的“家”,还没盼来“爸爸”的供养和宠溺,不久又被抛弃,二十多岁还是居无定所,颠沛流离。

“糟糕的家庭”是她向我的倾诉中最常出现的词。在她看来,不幸是糟糕童年和渣S造成的,但阿德勒不这么认为。女孩是有选择和改变的能力的,但也是她亲手选择放弃独立生存的能力。事实上,她已经大学毕业三年了,凭借勤恳工作完全租得起一个房间,不至于流离失所;而她想要家,又寄情于不可能和她组建家庭的已婚大叔,更是糊涂。她把自己本应在社会上安身立命的成年时光全部用于填补童年的缺憾,不断地找“假爸爸”。“缺父爱”成了不自爱的借口和替罪羊,她陷入了习得性无助。

选择把自己对字母圈的兴趣和对宠爱管教的需求归因于家庭缺爱,在字母圈可真是太常见了。但是这种笼统的归因到底有几分被迫,几分逃避?寄希望于由字母圈解决家庭问题,是不是南辕北辙了呢?我们是不是还有别的选择呢?


03  我需要的不是爹,而是当下的幸福
兔叽刚入圈的时候,心态也没好到哪儿去。兔叽家庭完整,但那时候不知天高地厚,总觉得父亲过于弱势,甚至偶尔憨憨,给自己“捅娄子”;也以为自己获得的父爱太单薄贫乏,想要一个可以无条件保护、溺爱自己的“爸爸”。

抱着这种心态结识的S,都很一言难尽。大部分人做S就是图一乐,又不是搞慈善,哪儿有人真舍得无欲无求,下为人父母的责任心和血本?M没有血缘关系还要求对方如亲爹般不求回报,只会留下贪得无厌的把柄;而那些自称“爸爸”的S,多半是想占无知少女的便宜。

现在的我,已经不再把缺爱当做借口,也停止了对过去那个无底洞的填补。喜欢SM,无非是当下的身心需求,我要成全今天的自己,让今天的体验感到舒适,一切就平衡、公平了许多。

一旦童年受了伤,就只能成年了还一辈子躺在病床上养伤吗?BDSM不应该是替过去疗伤的替代品,而应该是奖励当下已经成熟的自己的礼物。


04 干你屁事和干我屁事

每个进入字母圈的爱好者,多多少少都经历过“害怕被发现”的那个阶段——害怕被父母责骂,害怕被同学孤立,害怕被恋人蔑视。

我们害怕的是字母圈吗?不,我们害怕的是自己的人际关系因此恶化。

阿德勒断言, 人一切烦恼和不良情绪的源头,是人际关系。人太害怕在人际中受伤了,所以要么在被别人讨厌前先讨厌自己,避免尴尬;要么用一个自卑、讨好的人格与人相处,用曾经的不幸做挡箭牌。

“因为喜欢字母圈,一度质疑自己肮脏、变态、奇怪、下流,怀疑自己是不是得了心理疾病,痛恨自己旺盛的X欲。”以上这些,你应该曾有共鸣吧!

阿德勒如何打破在人际关系中的僵局呢?他认为,我们不应该做缩头乌龟,躲避人际关系;但我们也该有快刀斩乱麻的果决。从大量心思在别人身上,小心翼翼维护自己的完美和周全,变为懂得区分自己的课题和别人的课题。

阿德勒认为,人际关系的烦恼,都源于别人对自己课题的指手画脚,或别人的课题被自己妄加干涉。我把它理解为两句口诀:“关你屁事和关我屁事”。

这两句口诀,赋予你全书的精髓:被讨厌的勇气。

害怕外界的谩骂、偏见和误解怎么办?——不改骄傲和坚定的本色,反问一句“关你屁事”。

其实SM这种爱好,是私密、无伤大雅的,合格玩家关起门来,不会给社会添麻烦。我们一没有侵占谩骂者的资源,二没有破坏谩骂者的生活,那人却对我们的私人生活指手画脚,逼逼赖赖,可滚一边儿凉快去!子非鱼,安知鱼之乐,何必屈尊于这种人的人际关系呢?

自从写公众号以来,被喷子骂成了我的日常。一个怪老头曾骂得特别难听,问我成天写这些伤风败俗、不知廉耻的东西,用淫邪败坏社会风气,我敢让父母知道他们的女儿是这么一个肮脏败类,下流坯子吗?

让他失望了,我爸妈不仅知道,还支持我。

在自己的亲朋面前担惊受怕、无所适从怎么办?——别太玻璃心,对外界的反应风轻云淡一些,用“干我啥事”的心态来排解。

我用自己当小白鼠做了一些列“社会实验”,发现BDSM的爱好并未干扰我的人际关系。

从北京回家后,每天要花大量的时间在家办公写推送,我热情的老爸老妈总是凑到我显示器前,津津有味地阅读屏幕上的内容,或是代收我的情趣用品测评快递。于是,他们再也按捺不住对我公众号内容的好奇心了。

得知我在情趣行业产业链上中下游反复横跳以后,我老爸老妈对我另眼相看了——是夸我666的那种另眼相看,毕竟我是全家唯一一个在疫情期间还能正常工作创收的劳动力,他们觉得这是一份正当的职业。

去年我去律所求职的时候,面试时被三个合伙人问还有什么其他技能和特长,我如实讲到擅长新媒体运营和写作(这个在职场里的确是加分项)。合伙人显示了格外的兴趣,我便也没有过多推辞,说明这是一个讲性少数的号,大大方方递过手机去给她看了。

我最终收到了offer,字母圈人士这个标签并没有负面影响招聘者对我职业技能的判断。

其实递过去手机时已经做好了被“讨厌”的准备,如果领导者不是任人唯贤,而是因为私人爱好心生异见,影响某个人在心目中的印象,那么被讨厌就被讨厌吧,我的“今天”不是为了讨任何人喜欢而存在。

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